Добро пожаловать на Форум SoftWeb.ru.
 
Новый год

Нам нужна Ваша поддержка. Сбор средств на оплату дата-центра.

Форум SoftWeb.ru » Разговоры обо всем » Юмор » Анекдоты

Юмор Анекдоты, смешные картинки и все, что сможет поднять настроение!

ОТВЕТИТЬ
Старый 29.09.2004, 03:22   #1
 
Статус: Гость
Сообщений: n/a
По умолчанию Анекдоты

АНЕКДОТЫ

В этой теме пишем только анекдоты.
В длинных постах используйте тег "cute". Так как длинные посты неудобно читать.
Ненормативная лексика запрещена.
Если вы хотите выложить смешной или интересный рассказ, создайте для него новую тему в разделе Юмор, и только в пару абзацев (если очень длинный), остальное в обменник или под тег "cute".


Все сообщения, которые нарушают эти правила, будут удалены. И расценены как флуд.

Последний раз редактировалось Sheet2006; 01.09.2010 в 17:31.
  ЦИТИРОВАТЬ
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо за это полезное сообщение:
Объявление
Нам нужна Ваша поддержка. Сбор средств на оплату дата-центра.
Старый 17.12.2005, 11:42   #21
 
Статус: Старейшина
Регистрация: 10.03.2005
Адрес: ИРКУТСК
Сообщений: 59
СПАСИБО: 0
сказали Спасибо 12 раз(а) в 9 сообщении
По умолчанию Re: Анекдоты и смешные истории

про вовочку
Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл, я прикуривал.

Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
- Папа, а чем это там собачки занимаются?
- Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
- Папа, а чем вы занимаетесь?
- Делаем тебе братика.
- Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.

Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса. Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали, что четыре.

- Крючки пиши аккуратней, Вовочка!
- Это не крючки, это интегралы, папочка.

- Вовочка, сколько будет 9x8?
- 74 с погрешностью 3%.

- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата.

Учитель музыки - Вовочке:
- Предупреждаю, если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

- Вовочкa, когдa ты родился?
- 29 феврaля.
- Повезло тебе, что год был високосным, a то мог вообще не родиться.

Дневник Вовочки:
1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей.
Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой.
2-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку - такая же дура, как и все.

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

Последний раз редактировалось Jul; 11.05.2007 в 21:26. Причина: Чистка темы
FARIK вне форума   ЦИТИРОВАТЬ
Объявление
Нам нужна Ваша поддержка. Сбор средств на оплату дата-центра.
Старый 23.12.2005, 00:15   #22
 
Аватар для PRO100
 
Статус: Старейшина
Регистрация: 07.05.2005
Адрес: ЮАР,Кейптаун
Сообщений: 257
СПАСИБО: 70
сказали Спасибо 64 раз(а) в 35 сообщении
Получено наград:
Smile Re: Анекдоты и смешные истории

Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
- Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
- А это как?
- Ножницами...
- К-как??

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Женщина (блондинка) приходит к участковому милиционеру:
-Пришла я как-то домой и вижу записку «Купил шапку невидимку. Некоторое время поношу. Твой любящий супруг.»
- Помогите уговорить мужа снять эту проклятую шапку.
Милиционер:
- Вы знаете, все эти шапки очень неудобные, натирают голову, в общем, куча проблем с ними. У меня у самого такая дома валяется. Не переживайте, он её поносит пару дней и сам снимет.
Женщина с обидой:
-Да пару дней, вот уже второй год пошёл!!!!!!!


Дело было в один ненастный осенний день. Ребята с нашего института взяли стакан(!!!) дури и раскурились.
И так их приплющило - ого-го! И решили они проветрить свои мозги - вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть - никуда). Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров.
Остановили их дяденьки и стали вопрошать - мол, кто такие, откедова и чей-та н вас лица такие убитые???
Кто-то (видать самый крепкий) стал объяснять - мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само-собой приняли на грудь маленька.
Подивились дяденьки, пожалились и говорят: "Расходитесь, ребята".
И тут все 18 человек пошли в разные стороны. Видали бы вы лица милиционеров...





Будь проще и к тебе потянутся люди!

Последний раз редактировалось SoftWeb; 25.08.2006 в 12:27.
PRO100 вне форума   ЦИТИРОВАТЬ
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо PRO100 за это полезное сообщение:
Старый 23.12.2005, 00:22   #23
 
Аватар для Diogen
 
Статус: Старейшина
Регистрация: 20.11.2004
Адрес: РОССИЯ
Сообщений: 793
СПАСИБО: 0
сказали Спасибо 231 раз(а) в 87 сообщении
Получено наград:
По умолчанию Re: Анекдоты и смешные истории

Вспоминая школьные уроки физики...
- В чем измеряется спертость воздуха?
- Спертость воздуха измеряется в БЗДЕНАХ. Один бзден равен такой спертости воздуха,
при которой эталонный платиновый топор, весом 1 кг., провисит на высоте 1 м ровно 1 час.
На практике обычно используются микро- нано- и пикобздены.


[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] еще никто не отменял!
Об отмене правил и погружении форума в анархию мы предупредим...
Diogen вне форума   ЦИТИРОВАТЬ
Старый 25.12.2005, 22:49   #24
 
Статус: Гость
Сообщений: n/a
По умолчанию Re: Анекдоты и смешные истории

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
  ЦИТИРОВАТЬ
Старый 26.12.2005, 11:41   #25
 
Статус: Гость
Сообщений: n/a
По умолчанию Анекдоты и смешные истории.

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде
"Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?"
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде
"Не покрасить ли мне голову в синий цвет?
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос
"Ты меня слушаешь?!"
*******************************
Директор, обходя школу, видит курящего прямо в коридоре младшеклассника. Школьник продолжает затягиваться, не обращая на него никакого внимания.
- Какой класс?! - орет в ярости директор.
Школьник, спокойно затянувшись сигареткой, с достоинством отвечает:
- Буржуазия!
  ЦИТИРОВАТЬ
Этот пользователь сказал Спасибо за это полезное сообщение:
Старый 03.01.2006, 20:43   #26
 
Аватар для judas-christ
 
Статус: Ст.Сержант
Регистрация: 11.11.2005
Адрес: moskau
Сообщений: 86
СПАСИБО: 0
сказали Спасибо 2 раз(а) в 1 сообщении
По умолчанию Re: Анекдоты и смешные истории.

Письмо Деду Морозу:
"Здраствуй, Дедушка Мороз! Пожалуйста, сделай так, чтобы в Новом году меня больше не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет."

Компания Мелкософт выпустила новые конфеты для сисадминов: "Мышка на
сервере"
------
Что общего между красноармейцами и неграми?
И те, и другие терпеть не могут белых.


подавая сигналы в рог будь всегда справедлив,но стог.
judas-christ вне форума   ЦИТИРОВАТЬ
Старый 09.01.2006, 21:33   #27
 
Статус: Гость
Сообщений: n/a
По умолчанию Re: Анекдоты и смешные истории.

Говорят в Чате ламер и хакер:
Ламер - "Я слышал, что появился вирус, который передается от компьютера к человеку!"
Хакер - "Ага, а ещё он заразит твой холодильник, телевизор и изнасилует твою собаку!!!!!!

Встречаются вирус и FAT:
- Привет, ты кто?
- Я? Вирус.
- А я AFT! Тоесть – TAF!! Тоесть – FTA… Черт, совсем запутался!..

- Простите, а сколько занимает Windows?
- Сколько находит – столько и занимает.

Поразительная настойчивость Талибских хакеров: Не имея компьютеров и E-mail они шлют свои вирусы по обычной почте

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

Рекламная объявка:
Появился новый Интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!
Тел: 02
Логин: Менты!
Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученные высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS по самые помидоры!

Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозившись с установкой кривой видеокарты и говорит:
- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного....

Директору пив—завода от группы программистов
Заявление
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек

Последний раз редактировалось SoftWeb; 25.08.2006 в 12:31.
  ЦИТИРОВАТЬ
Старый 09.02.2006, 21:17   #28
 
Статус: Гость
Сообщений: n/a
По умолчанию Re: Анекдоты и смешные истории.

не мое

Занятия на одной из точек (в классе) ведет старший сержант Марфутов, который хоть и рассказывает нам про устройство орудия БМП 2А28, но сам мыслями давно в дембельском поезде.
Внезапно он отрывается от самосозерцания и окидывает взором помещение класса, где большая часть присутствующих мучительно борется со сном. Первое, что попадается ему на глаза - это клюющий носом на первой парте (нашел место) героический узбек с редкой фамилией Балтабаев, помимо всего прочего награжденный природой торчащими под углом 90 градусов к месту крепления ушами и удивительно круглым лицом (эдакий ночной горшочек. Прелесть).
Марфутов в этот день был на редкость миролюбив, посему он не стал орать "Рота, подъем", перечислять все нравственные и физические недостатки этого славного представителя семейства узбековых или давать подержать по дружбе Балтабаеву вышеупомянутое орудие, которое весило где-то в районе полутора центнеров. Нет. Он просто решил покритиковать его, епричем в легкой форме.
- Балтабаев!
- Я!
- Ты почему спишь, е...на морда?
- Я не сплю, товарисча сержаната!
- Но я ж видел! Ты б лучше учился бы! Потом приедешь в родной аул, будет, что рассказать. Ты ж, небось, только в школу и ходил?
- Нет! Я в городе жил. Ра ди о тех ни чес кий техникум закончил.
У Марфутова легкий ступор (неожиданная радость):
- Так ты в радиотехнике разбираешься? (народ начал просыпаться)
- Да. Я хорошо учился.
- И нарисовать можешь схему? (легкое сомнение в голосе)
- Могу (очень уверенно, сопровождается кивком головы - выглядит, как Чебурашка во время разговора с Геной)
Марфутов протягивает мел, в глазах недоумение.
- Ну... Нарисуй что-нибудь...
-А что?
- Хм... Ну.... Транзистор нарисуешь?
Народ совсем проснулся и очень заинтересованно взирает на диалог, поскольку знаниями по радиотехнике располагает большинство присутствующих.
- Какой?
(Я судорожно пытаюсь восстановить в памяти сведения о п-н-п и н-п-н транзисторах и о том, как они изображаются)
Марфутов видимо располагает знаниями в этой области не более моего:
- Ну.... Нарисуй любой
- Хорошо (еще один Чебурашкин кивок)
Балтабаев подходит к доске и уверенно рисует прямоугольник (народ замер, все чувствуют свою серость, поскольку прямоугольных транзисторов никто не помнит - знания ограничены стандартными кружочками с тремя линиями и одной стрелкой)
В правом верхнем углу дорисованы 2 окружности, разного диаметра одна над другой....
В верхней части прямоугольника рисуется еще один прямоугольник, вид которого напоминает мне что-то до боли знакомое. Окончательное прозрение наступает после вопроса старшего сержанта:
- Балтабаев! Это транзистор?
- Да! Это очень хороший транзистор. "Океан - 205" называется.
Рыдающий Марфутов падает напал, где лежит все его героическое отделение.
  ЦИТИРОВАТЬ
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо за это полезное сообщение:
incognicto (14.12.2007)
Старый 18.02.2006, 19:49   #29
 
Аватар для igorь
 
Статус: Старейшина
Регистрация: 08.10.2005
Адрес: Ханты-МансийскийАО
Сообщений: 1,871
СПАСИБО: 512
сказали Спасибо 1,871 раз(а) в 809 сообщении
Получено наград:
По умолчанию Re: Анекдоты и смешные истории.

-Что может быть для мужчины страшнее, чем пачка презервативов, найденная женой в его кармане?
-Только неполная пачка того же, найденная там же.

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

Девушка 29 лет, блондинка, рост 180, ноги длинные, бюст крупный, зад упругий, генеральный директор крупной компании с иностранным капиталом, машина Порше, 8-комнатная квартира в центре, желает завести в свое скромное жилище какого-нибудь зверька.
С предложениями обращаться по телефону 333-33-33. Козлов - просьба не беспокоить.


[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

Не бойтесь делать то,что никогда не делали! Ведь ковчег строил любитель,а Титаник профессионалы!

Последний раз редактировалось Jul; 11.05.2007 в 21:45. Причина: Чистка темы
igorь вне форума   ЦИТИРОВАТЬ
Старый 16.03.2006, 00:42   #30
 
Аватар для genka
 
Статус: Старейшина
Регистрация: 26.11.2004
Сообщений: 709
СПАСИБО: 10
сказали Спасибо 440 раз(а) в 235 сообщении
Получено наград:
По умолчанию Re: Анекдоты и смешные истории.

Из научного доклада:
"... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в попе. Некоторые
ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице -
это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им иглы: оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ..."
................................
Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

Добавлено через 40 минут
Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречики-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!

Что молчишь - клавиатуру проглотил?

Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Мужик сидит дома.
В дверь стучат, он открывает.
На пороге стоят попугай, жираф и хомячок.
Мужик: - Э-э...
Они: - К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюценогенами.

Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну - думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади:
- У-у-у-у-у.
Могильщик роет дальше не обращая внимания.
- У-гу-гу-у-у-у.
У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
- По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!

— Что такое «поддержка пользователей»?
— А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: «Как я вас понимаю!»

Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было как сейчас!

В каждом человеке есть что-то хорошее, нужно только тщательно его обыскать!


Feci quod potui, faciant meliora potentes

Последний раз редактировалось Jul; 16.03.2006 в 11:15.
genka вне форума   ЦИТИРОВАТЬ
Объявление
Нам нужна Ваша поддержка. Сбор средств на оплату дата-центра.
ОТВЕТИТЬ

Метки
анекдоты


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Анекдоты в картинках (и фото) Lolitochka Юмор 6 29.05.2016 11:10
Анекдоты в mp3! PIT BULL Юмор 1 12.04.2010 02:08
Лучшие анекдоты России (2006) TVRip Yuri Разное 0 13.11.2009 11:26


Часовой пояс GMT +3, время: 13:32.

Нам нужна Ваша поддержка. Сбор средств на оплату дата-центра.
Яндекс цитирования