Добро пожаловать на Форум SoftWeb.ru.
 
Новый год

Нам нужна Ваша поддержка. Сбор средств на оплату дата-центра.

Форум SoftWeb.ru » Разговоры обо всем » Юмор » Анекдоты

Юмор Анекдоты, смешные картинки и все, что сможет поднять настроение!

ОТВЕТИТЬ
Старый 29.09.2004, 03:22   #1
 
Статус: Гость
Сообщений: n/a
По умолчанию Анекдоты

АНЕКДОТЫ

В этой теме пишем только анекдоты.
В длинных постах используйте тег "cute". Так как длинные посты неудобно читать.
Ненормативная лексика запрещена.
Если вы хотите выложить смешной или интересный рассказ, создайте для него новую тему в разделе Юмор, и только в пару абзацев (если очень длинный), остальное в обменник или под тег "cute".


Все сообщения, которые нарушают эти правила, будут удалены. И расценены как флуд.

Последний раз редактировалось Sheet2006; 01.09.2010 в 17:31.
  ЦИТИРОВАТЬ
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо за это полезное сообщение:
Объявление
Нам нужна Ваша поддержка. Сбор средств на оплату дата-центра.
Старый 05.10.2005, 02:37   #11
 
Аватар для PRO100
 
Статус: Старейшина
Регистрация: 07.05.2005
Адрес: ЮАР,Кейптаун
Сообщений: 257
СПАСИБО: 70
сказали Спасибо 64 раз(а) в 35 сообщении
Получено наград:
Smile Анекдоты

Ежики способны завалить слона.
Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.
-------------------------------------------------------------------------
- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!
-------------------------------------------------------------------------
- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!
-------------------------------------------------------------------------
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.
Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.


-Ты в чём?
-Я? В крыму!
-Да нет, под чем ты?
- ПОД ВПЕЧАТЛЕНИЯМИ!





Будь проще и к тебе потянутся люди!

Последний раз редактировалось interest; 10.08.2010 в 21:35. Причина: чистка темы
PRO100 вне форума   ЦИТИРОВАТЬ
Объявление
Нам нужна Ваша поддержка. Сбор средств на оплату дата-центра.
Старый 19.10.2005, 02:06   #12
 
Аватар для PRO100
 
Статус: Старейшина
Регистрация: 07.05.2005
Адрес: ЮАР,Кейптаун
Сообщений: 257
СПАСИБО: 70
сказали Спасибо 64 раз(а) в 35 сообщении
Получено наград:
Smile Ответ: Анекдоты

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг.... Метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина.... Оттуда выходит сержант милиции и идет к прямо к нам.
Мысли, ессно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый Год в обезьяннике.
А ведь как встретишь... Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!





Будь проще и к тебе потянутся люди!

Последний раз редактировалось SoftWeb; 25.08.2006 в 11:50.
PRO100 вне форума   ЦИТИРОВАТЬ
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо PRO100 за это полезное сообщение:
chebot (17.06.2010)
Старый 20.10.2005, 19:10   #13
 
Аватар для PRO100
 
Статус: Старейшина
Регистрация: 07.05.2005
Адрес: ЮАР,Кейптаун
Сообщений: 257
СПАСИБО: 70
сказали Спасибо 64 раз(а) в 35 сообщении
Получено наград:
Smile Ответ: Анекдоты

Директор говорит претенденту на должность:
- Сейчас мы буде вам платить 120 долларов в месяц, а потом будет больше.
- Я, наверное, потом зайду.

Муж: - Вон видишь, уроды сидят?
Жена: - Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж: - Мне их глаза не нравятся.
Жена: - Глаза как глаза.
Муж: - Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.

Приходят сын с отцом в зоопарк, ходят смотрят, проходят мимо клетки с зеброй и сын начинает вопить:
-Пап, пап смотри там лошадь мелированая!
-Кто тебе это сказал???
-Мама
-Это мама твоя - лошадь мелированая, а это сынок зебра!

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и
говоpит:
"Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!
__________________





Будь проще и к тебе потянутся люди!

Последний раз редактировалось Jul; 11.05.2007 в 21:22. Причина: Чистка темы
PRO100 вне форума   ЦИТИРОВАТЬ
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо PRO100 за это полезное сообщение:
chebot (17.06.2010)
Старый 01.11.2005, 14:22   #14
 
Аватар для PRO100
 
Статус: Старейшина
Регистрация: 07.05.2005
Адрес: ЮАР,Кейптаун
Сообщений: 257
СПАСИБО: 70
сказали Спасибо 64 раз(а) в 35 сообщении
Получено наград:
Smile Ответ: Анекдоты и смешные истории.

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит очень сексапильная девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Я поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть абсолютно нагая. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица раздевается и молвит:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целовать, расцеловывает шарик...
Оба крупье в ступоре отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- А на что она поставила?



Гена с Чебурашкой решили покурить травы. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душик приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все путем!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я его в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"...
Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.Все.Пошёл.Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь и вопит: "ОЙ, БЛИН!!! КРОКОДИЛ!!"



- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
- Так... понятно, господа министры, какие ещё будут предложения по поднятию экономики России?



...из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...





Будь проще и к тебе потянутся люди!
PRO100 вне форума   ЦИТИРОВАТЬ
Старый 03.11.2005, 02:14   #15
 
Статус: Гость
Сообщений: n/a
По умолчанию Ответ: Анекдоты и смешные истории.

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Баклажан.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!


Милиционер жалуется врачу:
- Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет.
Врач ему говорит:
- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает.
Через неделю врач спрашивает у мента:
- Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
Мент: - Получилось. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил


- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон.

Последний раз редактировалось Jul; 11.05.2007 в 21:40. Причина: Чистка темы
  ЦИТИРОВАТЬ
Старый 24.11.2005, 19:48   #16
 
Аватар для PRO100
 
Статус: Старейшина
Регистрация: 07.05.2005
Адрес: ЮАР,Кейптаун
Сообщений: 257
СПАСИБО: 70
сказали Спасибо 64 раз(а) в 35 сообщении
Получено наград:
Smile Re: Анекдоты и смешные истории

Надпись на внутренней стороне мужского обручального кольца:
"Данный вид редкого дятла был пойман и окольцован 12 февраля 1998г. в г.Москва"

Съев большую порцию картофеля в Макдональдсе, ты поможешь детям, которым не придется ее есть!

1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена - млрд.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.

Вчера на пэйнтболе...
- И тут у меня кончаются патpоны! Я выхватываю кисточку и в pукопашную!!!


- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.


Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.





Будь проще и к тебе потянутся люди!

Последний раз редактировалось Jul; 11.05.2007 в 21:33. Причина: Чистка темы
PRO100 вне форума   ЦИТИРОВАТЬ
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо PRO100 за это полезное сообщение:
Lacycat (24.07.2009)
Старый 24.11.2005, 23:37   #17
 
Аватар для riddik
 
Статус: Старейшина
Регистрация: 23.03.2005
Адрес: Волгоградская область
Сообщений: 169
СПАСИБО: 6
сказали Спасибо 22 раз(а) в 12 сообщении
Получено наград:
По умолчанию Re: Анекдоты и смешные истории

Пошли как-то на рыбалку Русский, Американец и Француз.
Сидели они весь день в лодке, но никуя не поймали, и вот уже собрались плыть домой, как вдруг к ним в лодку запрыгивает золотая рыбка. Ну они обрадовались, мол хоть какой-то улов, а рыбка и говорит:
-Отпустите меня, а я вам каждому по три желания исполню!
Обрадывались они, американец(А) говорит:
-Я хочу себе много денег!
Француз(Ф) подумал и решил тоже денег пожелать.
Рыбка, обращаясь к русскому:
-А какое твоё первое желание будет?!
А русский(Р) и говорит:
-А я вот вчера на дискотеку ходил, там один чувак так классно танцевал, он так руками волны делал, так прикольно выглядело, я тоже хочу так делать, вот чтобы я ходил, а руки сами бы волны пускали, я думаю прикольно будет!!!
Рыбка:
-Ладно, будь по вашему, загадывайте вторые желания!
А: -Я хочу себе хорошую профессию, например- призедент банка!
Ф: -А я хочу себе красивейший во Франции особняк!
Р: -А вот этот чувак, на дискотеке, он ещё так прикольно ходил, он как Майкл Джексон, такой лунной походкой туда-суда туда-сюда, так классно смотрелось, я тоже хочу, чтобы у меня ноги сами также всёвремя ходили, прикольно будет!
Рыбка офигевая с русского:
-Ну давайте по последнему желанию!
А: -Я хочу, чтобы у меня была самая классная тачка в Америке!
Ф: -А я хочу себе самую красивую девушку во всей Франции!
Р: -А вот он вчера на дискотеке, ещё так головой прикольно крутил, выглядело будто у него голова вертится, я тоже хочу чтобы у меня голова также вертелась, это так классно смотрится!
Рыбка:
-Ну ладно, так и быть, завтра проснётесь, а желания уже исполнены!
Отпустили они рыбку и поплыли домой...
Через несколько лет они снова встречаются и рассказывают друг другу как дела, как жизнь:
Американец: -Ну сначала всё классно было, а потом мой банк прогорел, я залез в долги, машину продал, короче остался ни с чем!
Француз: -А я все бабки в казино проиграл, жена ушла, дом продал, короче галимо получилось!
А русский такой вокруг них лунной походкой ходит, волны руками пускает, головой вертит, и говорит:
-А я тоже какую-то куйню пожелал!!!
riddik вне форума   ЦИТИРОВАТЬ
Старый 28.11.2005, 13:42   #18
 
Аватар для PRO100
 
Статус: Старейшина
Регистрация: 07.05.2005
Адрес: ЮАР,Кейптаун
Сообщений: 257
СПАСИБО: 70
сказали Спасибо 64 раз(а) в 35 сообщении
Получено наград:
Smile Re: Анекдоты и смешные истории

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.


Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели… Он ей «а», она ему «о», он ей «а», она ему «о»… И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!! ", "О-о-о!!! А-а-а!!! О-о-о!!!!! "…. Слышу — не клеится у Сереги разговор.


Заглох у мужика автомобиль. Вылез, капот открыл и голосует - может, поможет кто. Остановился один, поглядел:
- Слушай, с виду все в порядке.
- А чего ж не заводится?
- Не знаю, может у тебя секрет какой?
- Ну сплю я с тещей, но машина-то тут при чем?


- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.





Будь проще и к тебе потянутся люди!

Последний раз редактировалось Jul; 11.05.2007 в 21:30. Причина: Чистка темы
PRO100 вне форума   ЦИТИРОВАТЬ
Старый 01.12.2005, 21:56   #19
 
Аватар для TVL
 
Статус: Banned
Регистрация: 27.06.2005
Адрес: Сибирь
Сообщений: 1,458
СПАСИБО: 163
сказали Спасибо 1,591 раз(а) в 585 сообщении
Получено наград:
По умолчанию Re: Анекдоты и смешные истории

Microsoft финансирует экспедицию к Южному полюсу. Цель экспедиции - массовое истребление пингвинов.


Один тип послал другу СМС-ку:
- Как дела?
Получил ответ:
- Хорово.
Теперь он сидит и думает - где же опечатка?


Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!


Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести…
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!.



Изменение должности без повышения зарплаты является понижением


Как качать с Rapidshare читаем [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
TVL вне форума   ЦИТИРОВАТЬ
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо TVL за это полезное сообщение:
interest (10.08.2010)
Старый 16.12.2005, 02:22   #20
 
Статус: Гость
Сообщений: n/a
По умолчанию Re: Анекдоты и смешные истории

- Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!

- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.


Вовочка прыгает на диване. Мама говорит:
- Сынок, не прыгай, а то живот будет большой.
На следуйщий день Вова встречает беременную женшину и спрашивает:
- Ну что, допрыгалась?

Hа уpоке литеpатуpы. Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL!


- Что же ты грустен, казак?
- Да папаху ветром сдуло! Одни мы с мамахой остались


Заплатил налоги.
Ворочался всю ночь - жаба душит.
  ЦИТИРОВАТЬ
Объявление
Нам нужна Ваша поддержка. Сбор средств на оплату дата-центра.
ОТВЕТИТЬ

Метки
анекдоты


Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Анекдоты в картинках (и фото) Lolitochka Юмор 6 29.05.2016 11:10
Анекдоты в mp3! PIT BULL Юмор 1 12.04.2010 02:08
Лучшие анекдоты России (2006) TVRip Yuri Разное 0 13.11.2009 11:26


Часовой пояс GMT +3, время: 10:08.

Нам нужна Ваша поддержка. Сбор средств на оплату дата-центра.
Яндекс цитирования