[MikeKey]

АНЕКДОТЫ

В этой теме пишем только анекдоты.
В длинных постах используйте тег "cute". Так как длинные посты неудобно читать.
Ненормативная лексика запрещена.
Если вы хотите выложить смешной или интересный рассказ, создайте для него новую тему в разделе Юмор, и только в пару абзацев (если очень длинный), остальное в обменник или под тег "cute".

Все сообщения, которые нарушают эти правила, будут удалены. И расценены как флуд.

[Владимир_]

- Вась, покорми кота.
- Он сыт.
- Ну как поссыт покорми!

[Sheet2006]

- Порядочная женщина - у которой один муж и один любовник.
- Да ведь это гулящая.
- Гулящая - у которой один муж и несколько любовников.
- Да ведь это потаскуха.
- Нет, потаскуха - которая потоскует, потоскует, и спит одна.
- Да нет же, это одинокая.
- Нет, одинокая - у которой один муж.

[HondaDio]

Доченька, когда я просила тебя явиться домой как Золушка, я имела ввиду 24.00, а не в одной туфельке и без платья!

Рассказывает новый русский синишке на ночь сказку:
- Едет колобок от дедушки с бабушкой на "Мерседесе"...
- Постой, у него ни ручек, ни ножек. Чем он управляет?
- А хрен его знает. Допустим - банком.

Еврей в местечке приходит к раввину:
-Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке.
Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
-Можно.
-А если она на пляже и в бикини?
-Можно.
-А если топлесс?
-Можно.
-Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
-Есть.
-Какие, ребе?
-Например, электросварка.

[Sheet2006]

- Нет, милый, сначала свадьба, а потом уже в постель!
- Солнышко, ну давай будем реалистами.
Даже когда покупаешь машину, то сначала тест-драйв, а потом уже оформление документов.

[HondaDio]

Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

Василий Петрович из Калуги,собираясь на охоту,по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил двух жирафов и бегемота.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того,как на вопрос "Кто-кто?" ответил "Агния Барто!"

[suvorov]

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось.И только один Мозг радовался, что пятница не за горами ))))

[apachi77]

Челябинские тараканы настолько суровы, что когда вы ночью включаете свет
на кухне, они его выключают.

[Владимир-21]

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является
критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку
и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Добавлено через 5 минут
Сын приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня
девушки не любят...
- А что случилось?
- Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: "У тебя есть красный пиджак за 200$?" Я ей: "Нет..." А шестисотый Мерс?" "Нет..."
"А может двухэтажная дача?" "Тоже нет..." И она со мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно было попросить у нашего дворецкого; продай свой Крайслер - купи этот долбаный Мерс; но если мы
из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи сносить......

[HondaDio]

Надпись в мужском туалете: "Анюта, я люблю тебя одну! Рома"
Надпись ниже: "Рома, ты тупой? Анюта ходит в женский!"
------------------------
Пятачок бегал по автосборочному цеху и приговаривал:
- Кажется "Додж" собирается...
------------------------
- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...

Пастор обращаетсе к верующим с проповедью:
-Алкоголь - это ваш враг номер один! Напьетесь, поругаетесь с женой,
схватите револьвер и спьяну обязательно промахнетесь!

Колян, бери парней и сваливаем на природу. Шашлычков поедим, побухаем, потрахаемся!
- А ты уверен, что брать только парней?

А перед сексом парню нужно сказать: "Кто первый кончит, моет посуду". Вот это будет мотивация!!!

Россия. Подвыпивший мужичонка из дальней деревни,
обращается на городском вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки...
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер...
- Не милиционер, а полицейский!
- О! Извините, господин полицейский... а что, немцы давно в городе?

[Sansey]

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия ?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по
фамилии!
- Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует , что ты думаешь !
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали , Лёша.
...................................

Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму:
— Мамочка, а почему невеста во всем белом?
— Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни.
— А почему жених в черном?
...................................

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности