Форум SoftWeb.ru

Форум SoftWeb.ru (https://softweb.ru/index.php)
-   Юмор (https://softweb.ru/forumdisplay.php?f=370)
-   -   Анекдоты (https://softweb.ru/showthread.php?t=6184)

MikeKey 29.09.2004 03:22

Анекдоты
 
АНЕКДОТЫ

В этой теме пишем только анекдоты.
В длинных постах используйте тег "cute". Так как длинные посты неудобно читать.
Ненормативная лексика запрещена.
Если вы хотите выложить смешной или интересный рассказ, создайте для него новую тему в разделе Юмор, и только в пару абзацев (если очень длинный), остальное в обменник или под тег "cute".


Все сообщения, которые нарушают эти правила, будут удалены. И расценены как флуд.

admin 31.01.2005 21:40

Юзер Вася Чайников
 
Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у. е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у. е., процессор за 200 у. е., винчестер за 150 у. е. и монитор за 300 у. е. Сколько у. е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

Diogen 07.03.2005 20:43

Ответ: Анекдоты
 
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего,
файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная
картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут
выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая
девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто
прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого
не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну
бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей
дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в
ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит
мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже,
нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

Самый популярный вопрос в московской маршрутке:
- А я доеду...?
Так и хочется ответить:
- Как Бог даст.

PRO100 23.06.2005 18:09

Ответ: Анекдоты
 
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Fly 15.07.2005 12:26

Пешиисчоизация. Аффтар выпей йаду....
 
Дико изгалились над классикой...

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.

-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!
-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные?
Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
-- Фтопку!..
-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-- Нам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Низачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! -- крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужоснах!
-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
-- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня...
Только мебели нет.
-- Ахфигеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом.
-- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице...

P.S. По поводу употребления различного рода жаргонизмов и сленга в печатных средствах массовой информации интересная статья: "Пешиисчоизация. Аффтар выпей йаду." [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

Va_RuS 29.08.2005 18:32

ответ: анекдоты
 
В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!
Официант уходит. Чеpез 5 минут.
- Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато
стало...
(тот уходит)
Чеpез 5 минут.
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта:
- Как ты его ещё теpпишь?
Гаpсон:
- Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!

Звонок в особняк нового pyсского(HР). К телефонy подходит пpивpатник(П).
(П) - Слyшаю!
(HР) - Вася! Поднимись к моей жене и скажи ей, что я бyдy поздно.
(П) - Hо ваша жена yже пошла спать!
(HР) - Hичего, пойди и скажи!
В тpyбке слышны yдаляющиеся шаги, а чеpез некотоpое вpемя
пpиближающиеся.
(П) - Петpович, я сказал, как ты пpосил, но твой голос из-за двеpи
ответил мне, чтобы я yбиpался!
(HР) - Hемедленно возьми пистолет и застpели этого гада в моей постели!
Слышны выстpелы и топот.
(HР) - Петpович, я сделал все, как ты пpосил, но мyжик выскочил в окно и
yбежал чеpез сад.
(HР) - Какой сад? Возле моего дома нет сада!
(П) - Значит ты ошибся номеpом, бpатан!


Едет мужик в трамвае,приняв загодя немного пенного пива.А тем временем в его нутре переговариваются внутренние органы...
Мочевой пузырь(МП)-спинному мозгу(СМ):
МП:Мозг,а Мозг!Я в туалет хочу!
СМ:В туалет? Ща сделаем.
Спинной мозг орёт Головному мозгу(ГМ):
СМ:Аллё,башка! Мочевой ссать хочет!
ГМ(весьма мутный):Чё?В сортир? Глаза!
Глаза: Чё нада?
ГМ: Мы где?
Глаза: Где,где! В трамвае...
ГМ: Пусть подождёт...
СМ: Слышь,пузырик,потерпи,а?
МП: Какой терпи! Я уже 2 часа как хочу!
СМ: ДА? Головной!
ГМ: Ну,чё надо-то,а?
СМ: Там,внизу,Мочевой в туалет просится...очень...
ГМ: Опять? Глаза!
Глаза: Чё надо?
ГМ: Мы где?
Глаза: Да в трамвае мы!
ГМ: в трамвае,в трамвае... Пусть терпит!!!
СМ: Пузырик, терпи родимый! Скоро приедем! Держись,брат!
МП: Что,терпи? ДА Я СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!
СМ: А-А-А!!! Мозг!
ГМ: Ну что случилось?
СМ: Там Мочевой сейчас взорвётся!!!
ГМ: Да?! Глаза!!!
Глаза: Да что такое?
ГМ: Мы где?
Глаза: Да в трамвае мы! Не выходим никуда!
ГМ:Слышь, Спинной! Передай Мочевому-пусть ждёт!
СМ:Пузырик,родненький! Потерпи минуточку!
МП: Да чего там терпеть! Я уже всё...того...Описался в общем...
СМ: Чёрт! Головной!!!!
ГМ: Чего пристал?
СМ:Пузырь-то уже всё...того...Обоссался!
ГМ: ДА ТЫ ЧТО!! ГЛАЗА!!!!!
Глаза(надоело) : Чё надо?
ГМ: Мы где?
Глаза: В трамвае!
ГМ: В трамвае?! Ой,как стыдно!...


-----------------------------------
Пока что хватит)))

Смотрящий 02.09.2005 09:47

ответ: анекдоты
 
пошли генерал и прапор на охоту. только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- ты почему не стрелял?!
- боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- дурак! в лесу все дикое!
идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- ты кого подстрелил?
- дикую бабу, товарищ генерал.

* * * * *
приходит сын к матери и говорит:
- хочу жениться!
- ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета.
сын говорит:
- а чего ж не послушать, говори!
мать и говорит:
- ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 и кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдаванке!
сын в шоке:
- мам, а зачем такие сложности, мы с галей любим друг друга и зачем весь этот цирк?
а мать отвечает:
- галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на тетек по дурному вестись не будешь, потом бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег буде - и еврейку бросай!
- мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?
- ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!

* * * * *
10-летний сын пришел домой из школы и говорит:
- мама, знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
мама:
- ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
сын, после секундной паузы:
- я диктую!!!

Diogen 15.09.2005 01:57

Ответ: Анекдоты
 
Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
- Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!

Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

PRO100 18.09.2005 16:32

Ответ: Анекдоты
 
Земля. 2047 год.

Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться.
Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись:

КТО ВЫ?

Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:

МЫ ЗЕМЛЯНЕ!

Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись:

ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ НА ФИГ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

Winsent 01.10.2005 03:03

Ответ: Анекдоты
 
Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит:
- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!

Прибегает чёрт к Богу и говорит:
- Слушай, забери у меня из ада программиста, всю душу измотал! Бог спрашивает:
- А что случилось.
Чёрт говорит:
- Он у меня вилы отнял, чертей всех перебил, а теперь бегает и орёт: где тут переход на 2 уровень!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???


Часовой пояс GMT +3, время: 17:09.

Работает на vBulletin® версия 3.8.12 by vBS.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot