Анекдоты
АНЕКДОТЫ В этой теме пишем только анекдоты. В длинных постах используйте тег "cute". Так как длинные посты неудобно читать. Ненормативная лексика запрещена. Если вы хотите выложить смешной или интересный рассказ, создайте для него новую тему в разделе Юмор, и только в пару абзацев (если очень длинный), остальное в обменник или под тег "cute". Все сообщения, которые нарушают эти правила, будут удалены. И расценены как флуд. |
Юзер Вася Чайников
Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у. е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у. е., процессор за 200 у. е., винчестер за 150 у. е. и монитор за 300 у. е. Сколько у. е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?
|
Ответ: Анекдоты
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего,
файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом. Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу... ... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага - Скажи придурошная?!... Самый популярный вопрос в московской маршрутке: - А я доеду...? Так и хочется ответить: - Как Бог даст. |
Ответ: Анекдоты
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да! Windows: а почему? Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй. |
Пешиисчоизация. Аффтар выпей йаду....
Дико изгалились над классикой...
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук. -- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины. -- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья? -- Пазитиф! -- Нет, в самом деле? -- Гламурно! -- Да. Стулья хорошие. -- Готично! -- Подарил кто-нибудь? -- Ужоснах! -- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил... -- Эрнестуля! Выпей йаду! -- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет! -- Фтопку!.. -- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам! -- В газенваген! -- Да, да. Вы живете не по средствам... -- Где модератор? -- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей... -- Выпей йаду! -- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею... -- Ханжа, убей себя!.. Эрнест Павлович замолчал. -- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя. -- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул. -- Нам надо разойтись. -- В Бобруйск, жывотное! -- Мы не сходимся характерами. Я... -- Низачот, парниша. -- Сколько раз я просил не называть меня парнишей! -- Оффтопик! -- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?! -- Афтар, учи албанский! -- О черт! -- крикнул инженер. -- Готично! -- Давай разойдемся мирно. -- Фтему! -- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор... -- Каменты рулят. -- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком. -- Жжош! -- Мебель мы делим поровну. -- Ужоснах! -- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу... -- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно. -- А я перееду к Ивану Алексеевичу. -- Ахтунг! -- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет. -- Ахфигеть, дайте две! Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником. -- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям. -- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом. -- До свиданья, Елена. Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись. -- Киса, ты с какова горада? Инженер лавиной скатился по лестнице... P.S. По поводу употребления различного рода жаргонизмов и сленга в печатных средствах массовой информации интересная статья: "Пешиисчоизация. Аффтар выпей йаду." [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] |
ответ: анекдоты
В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе! Официант уходит. Чеpез 5 минут. - Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато стало... (тот уходит) Чеpез 5 минут. - Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно. (официант уходит) Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта: - Как ты его ещё теpпишь? Гаpсон: - Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!! Звонок в особняк нового pyсского(HР). К телефонy подходит пpивpатник(П). (П) - Слyшаю! (HР) - Вася! Поднимись к моей жене и скажи ей, что я бyдy поздно. (П) - Hо ваша жена yже пошла спать! (HР) - Hичего, пойди и скажи! В тpyбке слышны yдаляющиеся шаги, а чеpез некотоpое вpемя пpиближающиеся. (П) - Петpович, я сказал, как ты пpосил, но твой голос из-за двеpи ответил мне, чтобы я yбиpался! (HР) - Hемедленно возьми пистолет и застpели этого гада в моей постели! Слышны выстpелы и топот. (HР) - Петpович, я сделал все, как ты пpосил, но мyжик выскочил в окно и yбежал чеpез сад. (HР) - Какой сад? Возле моего дома нет сада! (П) - Значит ты ошибся номеpом, бpатан! Едет мужик в трамвае,приняв загодя немного пенного пива.А тем временем в его нутре переговариваются внутренние органы... Мочевой пузырь(МП)-спинному мозгу(СМ): МП:Мозг,а Мозг!Я в туалет хочу! СМ:В туалет? Ща сделаем. Спинной мозг орёт Головному мозгу(ГМ): СМ:Аллё,башка! Мочевой ссать хочет! ГМ(весьма мутный):Чё?В сортир? Глаза! Глаза: Чё нада? ГМ: Мы где? Глаза: Где,где! В трамвае... ГМ: Пусть подождёт... СМ: Слышь,пузырик,потерпи,а? МП: Какой терпи! Я уже 2 часа как хочу! СМ: ДА? Головной! ГМ: Ну,чё надо-то,а? СМ: Там,внизу,Мочевой в туалет просится...очень... ГМ: Опять? Глаза! Глаза: Чё надо? ГМ: Мы где? Глаза: Да в трамвае мы! ГМ: в трамвае,в трамвае... Пусть терпит!!! СМ: Пузырик, терпи родимый! Скоро приедем! Держись,брат! МП: Что,терпи? ДА Я СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!! СМ: А-А-А!!! Мозг! ГМ: Ну что случилось? СМ: Там Мочевой сейчас взорвётся!!! ГМ: Да?! Глаза!!! Глаза: Да что такое? ГМ: Мы где? Глаза: Да в трамвае мы! Не выходим никуда! ГМ:Слышь, Спинной! Передай Мочевому-пусть ждёт! СМ:Пузырик,родненький! Потерпи минуточку! МП: Да чего там терпеть! Я уже всё...того...Описался в общем... СМ: Чёрт! Головной!!!! ГМ: Чего пристал? СМ:Пузырь-то уже всё...того...Обоссался! ГМ: ДА ТЫ ЧТО!! ГЛАЗА!!!!! Глаза(надоело) : Чё надо? ГМ: Мы где? Глаза: В трамвае! ГМ: В трамвае?! Ой,как стыдно!... ----------------------------------- Пока что хватит))) |
ответ: анекдоты
пошли генерал и прапор на охоту. только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- ты почему не стрелял?! - боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя. - дурак! в лесу все дикое! идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг. - ты кого подстрелил? - дикую бабу, товарищ генерал. * * * * * приходит сын к матери и говорит: - хочу жениться! - ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета. сын говорит: - а чего ж не послушать, говори! мать и говорит: - ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 и кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдаванке! сын в шоке: - мам, а зачем такие сложности, мы с галей любим друг друга и зачем весь этот цирк? а мать отвечает: - галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на тетек по дурному вестись не будешь, потом бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег буде - и еврейку бросай! - мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка? - ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!! * * * * * 10-летний сын пришел домой из школы и говорит: - мама, знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем! мама: - ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь? сын, после секундной паузы: - я диктую!!! |
Ответ: Анекдоты
Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть. Гриб отвечает человеческим голосом: - Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!! - Что, правда? Тогда хочу стать нормальным. Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным. Восхищенно орет: - Обоссаться!!! Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно: - С ума сойти!!!..... О! Глибочек! Хозяин: -Вам грибочков положить? Гость: -Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю ! Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать |
Ответ: Анекдоты
Земля. 2047 год.
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись: КТО ВЫ? Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ! Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ НА ФИГ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ! |
Ответ: Анекдоты
Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит:
- А это мой Васька от первого брака. Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек: - А это Танька и Манька от второго и третьего браков. - А ты чего, был три раза женат? - Да нет! Я говорю о браках презервативов! Прибегает чёрт к Богу и говорит: - Слушай, забери у меня из ада программиста, всю душу измотал! Бог спрашивает: - А что случилось. Чёрт говорит: - Он у меня вилы отнял, чертей всех перебил, а теперь бегает и орёт: где тут переход на 2 уровень! Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли??? |
Часовой пояс GMT +3, время: 17:09. |
Работает на vBulletin® версия 3.8.12 by vBS.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot